توجه : کپی کاملا حرامه(خدا وکیلی دست
نویسه!)
وقتی چند لحظه پیش از شروع پرده اول ستاره
نمایش افتاد و مرد کارگردان گفت نمایش باید
اجرا شود امشب به جای بازیگر کار آموز ستاره
نمایش باید نقش نعش را بازی کند بازیگر به
تندی تغیر لباس داد اجرای او عالی بود بازیگر
کار آوز در حالی که در برابر طوفانی از کف زدن
پر شور سرنگی را که در جیب داشت لمس کرد.
دو پسر بچه ایستاده بودن و عبور شیطان را نگاه میکردند.نیروی مجذوب کننده چشمایش را به یاد داشتند.وای از تو چه میخواست؟روحم را.از تو چی/سکه ای برای تلفن به خانه.خب میخوای یک چیزی بگیریم و بخوریم؟اره اما نمیتونم.حالا دیگه پول ندارم.عیبی نداره.من یک عالم پول دارم.
نويسنده روزبه
پيام
داستان4
ارسال شده در دو شنبه 9 مرداد 1391- 15:34
زن در باغ ایستاده بود که دید مرد به طرفش میدود.تینا!گل من!عشق بزرگ زندگی من!مرد عاقبت این کلمات را به زبان آورده بود.اوه تام!تینا گل من.اوه تام من هم تو را دوست دارم!تام به زن رسید به زانو افتاد به سرعت او را کنار زد.گل من!تو روی گل سرخ برنده جایزه من ایستاده ای!!!.
نويسنده روزبه
پيام
داستان5
ارسال شده در دو شنبه 9 مرداد 1391- 15:34
مرد او را از زمانی که دختر کوچکی بود میشناخت.او زیباترین دختر دنیا بود و مرد عمیقا دوستش داشت.روزگاری او بت دختر بود.اما حالا مرد دیگری داشت دست دختر را میگرفت.چشمه برق زدند مرد با ملایمت گونه دختر را بوسید لبخند زد و دست او را به داماد داد.
نويسنده روزبه
پيام
داستان6
ارسال شده در دو شنبه 9 مرداد 1391- 15:34
یک بلیط برای جهنم لطفا.متاسفم همه قطارهایی که به جنوب میروند از قبل پر شده است.امشب هیچ وسیله ای حرکت نمی کند؟یک اتوبوس برای جهت مخالف داریم.جای خالی دارد؟.زیاد.مقصد خیلی دور است؟نه زیاد نه اما خوب است یک کتاب خوب همراهتان باشد شنیده ام در این سفر ادم خیلی احساس تنهایی میکند.
نويسنده روزبه
پيام
داستان7
ارسال شده در دو شنبه 9 مرداد 1391- 15:34
مرد از صدای قدم های سریع زن در آن بالا بیدار شد.زن از ترس کشتی های عبوری روی عرشه خوابیده بود.ترس و هشیاری او مرد را عصبی میکرد با هم دعوا کرده بودند.مرد صدای برخورد او با آب را شنید.صدای فریاد های او که کمک میخواست نشنیده گرفت و صدای رادیو را بلند تر کرد.و بعد به این فکر افتاد که چه چیزی زن را نگران کرده.نفت کش غول پیکری با سرعت نزدیک شد و به قایق کوچک برخورد کرد.
نويسنده روزبه
پيام
سرگرمی7
ارسال شده در دو شنبه 9 مرداد 1391- 15:34
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار
آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!
الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
.
.
.
جوک خنده دار
طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
.
.
.
رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
.
.
.
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
.
.
.
اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
.
.
.
قابل توجه :
زیادی صاف نباش
آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن !
.
.
.
نظریه جدید حیف نون :
مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !
.
.
.
قابل توجه آقایان :
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !
.
.
.
وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :
اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !
.
.
.
سلام ، خوبی ؟
خواستم بهت بگم آدم شو
اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری
راحت باش !
.
.
.
گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود
گاه این قدر سرد که آدم میچاد !
تو بلد نیستی بهار باشی !؟
.
.
.
از نصایای حیف نون به بچه اش
با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن
نه به اندازه ی شعورت !
.
.
.
مناجات حیف نون :
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
.
.
.
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
.
.
.
باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه
بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)
تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !
.
.
.
کلاغه میگه قار قار
ننه ش میگه زهرمار
باباش میگه ولش کن
چادر سیاه سرش کن
از خونه بیرونش کن !
(از شاعران گمنام دهه شصت)
.
.
.
طبق آخرین آمار
معروفترین برج دنیا
برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !
.
.
.
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!
.
.
.
زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!
.
.
.
یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط …! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!
.
.
.
اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست … معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.
.
.
.
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!
.
.
.
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!
.
.
.
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید … خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!
.
.
.
به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!
.
.
.
یه درسی رو شدم ۶، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معلم بالای ۱۷ بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!
.
.
.
دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
.
.
.
رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!
.
.
.
به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...
.
.
.
راستی به وبلاگ قبلی هم یه
سری بزنید
www.dr.moein.lxb.ir
نظرات شما عزیزان:
تبادل
لینک هوشمند
